Wieder da

Und jetzt sitze ich wieder hier, in meinen eigenen vier Wänden, genau genommen fünf. Fünf Monate habe ich meinen Blog nicht besucht. Fünf Monate lang hatte ich nicht das Bedürfniss etwas zu posten. Es gab nichts. Nichts, dass mich veranlasste etwas zu schreiben.
Aber jetzt, jetzt ist wieder der Zeitpunkt, wo ich an meinem Schreibtisch sitze, meine Blog-Adresse eingebe, mich einlogge, erst einmal grübeln muss, wie das Passwort überhaupt noch ging, das Layout und die Vorlage änder, dann auf 'Neuer Post' klicke und etwas dahin tippe. Genau damit habe ich die letzte viertel Stunde meines Lebens verbracht.
Immer wenn es mir schlecht geht, aber so richtig schlecht, dann habe ich den Drang diesen Blog zu nutzen. Wieso und weshalb, keine Ahnung.

Und wieso geht es mir immoment so scheiße?
Viele Dinge. Zu viele Dinge. Ein Haufen, er ist viel zu hoch um alle Probleme sehen zu können. Alles wird zu viel. Ich merke, wie mich alles stresst. Ich bin nur noch schlecht gelaunt. Das will ich nicht, so bin ich nicht. Aber was soll ich tun? Ich hab keine Chance dagegen anzutreten. Die Probleme werden zu groß. Ich kann sie nicht mehr bewältigen. Ich schaffe das nicht.

Reden sollte ich vielleicht mal öfters tun. So höre ich mal andere Seiten. Aber bilde ich mir denn wirklich alles nur ein? Vielleicht? Vielleicht auch nicht? Ich weiß es nicht. Aber sie hat schon recht, vielleicht achte ich nur so darauf oder empfinde es als bedeutender als es eigentlich ist, nur weil ich eifersüchtig bin. Aber bin ich das? Wieso sollte ich?

Ich habe Angst etwas zu empfinden. Aber auf der anderen Seite auch kein Stück. Ich scheiß auf andere, ich denk nicht mehr die ganze Zeit drüber nach was andere denken. Nein, ich wills wirklich versuchen. Ich will mein Leben leben und nicht so wie andere es gut finden. Und ich sollte wirklich mal lockerer und entspannter sein. Ich merke schon wieder wie angespannt ich bin. Ich muss die Sache auf mich zu kommen lassen. Alles langsam angehen und einen Schritt nach den anderen setzen.

Ich will Klarheit

Ich bin komplett durch einander. Ich weiß echt nicht, was ich tun soll, oder wie es weiter gehen soll. Gestern war schön. Ich hab mich wohl gefühlt, es hat sich richtig angefühlt. Ich lag neben ihm, auf seinem Arm und ich war glücklich. In diesem Moment wusste ich, dass es richtig ist. Ja, wir waren da jetzt nicht alleine, aber trotzdem. Wir lagen zu 5. im Bett, alle eng aneinander. Diese Situation hat irgendwas in mir ausgelöst, dass ich mich gefreut habe, ich war glücklich. Woher weiß ich aber, ob er es so ähnlich sieht, oder sich nichts dabei gedacht hat? Nicht, dass ich dort etwas hinein interpretiere und er das ganz anders sieht.

Und dann waren wir wieder zuhause und mich überflog ein Gefühl von Angst und Ungewissheit. Ich musste die ganze Zeit über Außenstehende denken. Was würden die denken? Ich musste an alle negativen Dinge, die man daraus schließen konnte, denken. Aufeinmal war dieser Moment nicht mehr richtig, sondern falsch. Ich hatte keine Ahnung wieso, aber es geschah und ich fühlte mich unglaublich schlecht.

In meinem Traum ging es um ihn, wie nicht anders zu erwarten. Ich habe geträumt, dass wir uns bei ihm alleine getroffen haben und wir uns geküsst haben und alles war gut und schön. Wir lagen in seinem Bett und haben einen Film geschaut. Wir haben geredet, gelacht und waren glücklich. Aber wieso hab ich sowas geträumt? Habe ich Gefühle? Oder will ich doch eigentlich nur einen Freund, egal wen? Nein, das glaube ich selber nicht. Aber was wenn es so ist? Und was ist, wenn ich mir alles nur einbilde? 

Ich tu einfach so, als würde es mir nichts ausmachen. Aber das tut es. Ich verstehe nicht, wieso sie es mir nicht erlaubt. Ja, es laufen an Karneval ein paar Besoffene rum, aber mir passiert schon nichts. Wir sind in einer großen Gruppe. Keiner wird mir was antun. Natürlich, die Anderen dürfen.
Du erlaubst mir viel? Ha, da kann ich nur lachen. Du erlaubst mir wenig. Nur die Sachen, die Leute in meinem Alter tun, darf ich. Nichts anderes. Du kannst mir vertrauen. Ich bin nicht so.
Vielleicht sollte ich es heimlich tun. Ja, vielleicht sollte ich das tun. Aber was wenns rauskommt?

Ich halte das alles nicht mehr aus. Die ganze Zeit nur Streit, mit jedem. Was ist mit den Leuten um mich herum los? Warum? Was habe ich getan? Ich verstehs nicht. Alle nerven mich. Alle machen mich fertig. Keiner steht neben mir und hält mir die Hand. Keiner ist bei mir. Ich bin mal wieder ganz allein. Eine zeitlang war alles gut, alles war gut, deswegen habe ich auch nicht mehr gepostet. Aber jetzt ist es wieder soweit. Ich bin wieder am Boden und will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Am liebsten würde ich die Uhr zurück stellen und noch einmal ganz von vorne anfangen. So will ich das alles nicht. So soll das nicht sein. Ich wills anders. Ganz anders. Aber wie veränder ich alles? Geht theoretisch gar nicht, weiß ich. Aber ich will. Ich brauche Veränderungen, Personen die auch mal für mich da sind. Jemand der mich beschützt. Nichts von dem besitze ich. Nein, tue ich nicht. Wieso? Wieso, ist immoment mein lautester Gedanke. Die ganze Zeit stelle ich mir bei jeder Tätigkeit, bei jedem Satz, jeder Person, eine einzige Frage, wieso?