Genau wie früher...

Sie fängt genau an wie früher. Sie ist einfach genau wie früher. Genau so nervig, genau so angeberisch, genau so falsch. Ja, sie ist falsch. Sie lügt, sie gibt an. Wegen dieses Sachen ist sie einfach nicht mehr meine beste Freundin, das schon lange nicht mehr, aber ich hatte gedacht sie hätte sich verbessert, geändert. Ich dachte ihr läge etwas daran, an unserer Freundschaft. Ich hatte gedacht, sie hätte verstanden, dass sie scheiße war, das sie falsch gehandelt hat. Aber nein, anscheinend hat sie nichts verstanden, rein gar nichts. Und wieso? Ich weiß es nicht. Ich verstehe sie einfach nicht. Ich verstehe sie nicht und ich will sie auch nicht verstehen. 

MAAAAAAMAAAAA!

Jetzt kommst du an und willst etwas mit mir machen, aber natürlich nur mit deinem Freund und dem Sohn. Tut mir leid, wenn ich keine Lust habe auf einen Film für kleine Kinder. Natürlich kann das mal ganz lustig sein, aber heute habe ich keine Lust. Und vor allem habe ich keine Lust, einen auf Happy- Family zumachen. Ich mag deinen Freund, damit hat das nichts zutun. Aber in der Zeit, wo ihr noch nicht zusammen wart, ja da war ich dann auch irgendwie Nebensache. Und jetzt seid ihr zusammen und alles Friede-Freude-Eierkuchen, aber nicht mit mir. Wir streiten uns die ganze Zeit, du schreist mich an. Sagst, ich soll dies tun, soll das tun. Meinst, ich würde alles vergessen. Es regt mich so dermaßen auf, du regt mich sowas von auf.

Bin ich so?

Ich fühl mich hier allein.

Allein auf der Welt. 

Ganz allein. 

Bin ich unsichtbar?

Nehmen mich fremde Personen wahr? 

Bin ich durchsichtig? Leer? 

Bin ich uninteressant? Normal?

Falle ich nicht auf? Leise? 

Zum ersten Mal..

Zum ersten Mal habe ich gekotzt und das nicht von selbst. 
Ich fühle mich schrecklich. 
Erst fress ich alles in mich rein, weil ich einfach nur hunger hatte und dann konnte ich es nicht mehr in mir behalten. 
Ich entschied mich es auszuprobieren, es hat eine Weile gedauert. Aber dann hat's funktioniert. 
Aber alles konnte ich nicht auskotzen, ich schätze auch mal es war nicht viel. Leider oder auch Gott sei dank? 
Ich weiß es nicht. Ich weiß einfach nicht wie ich abnehmen soll, ich will es ja, aber irgendwie schaffe ich es nicht! :( 
Ich hasse mich und meinen Körper. 

Lass mich bitte in Ruhe!

Mama, kannst du mal aufhören?
Ich kann nicht mehr. Ich will so nicht mehr. 
Du machst mich andauernt runter, nennst mich dumm. Mäckerst mich hier an, beschuldigst mich da. 
Hör bitte auf! Hör bitte einfach auf! 

                          
                         SHUT UP! 

ich fühle gerade den drang nach weihnachten ♥

wie gerne, hätte ich jetzt weihnachten

ich liebe diese jahreszeit

schnee, kalt, gemütlich

alles ist so schön geschmückt, alles leuchtet so wundervoll

dicke winterjacke, dicke schneeschuhe, der schal, die handschuhe und die mütze

eine tasse kakao, eine dicke decke und ein schöner weihnachtsfilm

schlendern über den weihnachtsmarkt, hier und da mal ein verkleideter weihnachtsmann

           

                                                                                                    

Überwältigt von diesem Bild.

Als ich dieses Bild sah, ich war einfach sprachlos. 

Auf irgendeine Art und Weise hat mich das Bild bewegt. 

Diese Perfektion, diese Farben, 

         diese Stadt. 

Ich weiß nicht wieso, 

  aber ich liebe es!

alles zu viel

es kam einfach alles raus
keiner konnte mehr zurück halten
genervt, bedrückt, unter druck und stress, traurig
letzter schultag - schlimmster schultag
es kam alles hoch
keiner konnte mehr zurück halten
es waren echte tränen, keine gekünzelten
alles echt
alles wahr

jetzt kann ich allein sein, ohne druck 

♥

Als man ein Kind war, war alles besser!

Das Leben war einfacher.
Dein Kopf drehte sich um Spielzeug und Freunde.
Es war egal ob dick, dünn oder klein, groß. Jeder mochte jeden.
Wie gern wäre ich nochmal ein Kind.
Jeden Tag in den Kindergarten, immer nur spielen. Du genießt den Tag ohne Probleme und Sorgen.
Du bist frei, kannst tun was du willst.
Die Mädchen spielen mit Puppen und Barbies und die Jungen spielen mit ihren Autos und Spielfiguren. Doch keinen störts.

Liebe Kinder genießt eure Kindergartenzeit und habt so viel Spaß wie nur möglich! Denn man wird viel zu schnell groß und viel zu schnell kommen die Probleme des Lebens.

Ich bin dann allein. 

Ganz allein. 

Angst. 

Bist du der, der du sein willst?

Nein, das bin ich nicht. 

Ich nicht. Anders. Neu. 

Schön. Dünn. Hübsch. 

So bin ich nicht, nein. 

Und du, fick dich. 

Du bist es!   

Ich bin so genervt und schlecht gelaunt. Ich könnte platzen. Meine Wut. Mein Ärger. Scheiß Schule. Ich will gut sein, besser sein, toll sein. 

Ich will schön sein, hübsch sein und dünn sein. Doch bin ich dies? Nein, bin ich nicht! Ich bin normal. NORMAL! Ich will nicht normal sein, ich will anders sein. Nur anders. Nicht so.

Wie mich die Menschen hier aufregen. 

Das geht gar nicht. Ihr nervt mich. 

Ich will weg hier. Einfach weg. 

Anderes Land, andere Kultur, andere Sprache. 

Na, wie wär's? Gute Idee? 

Ja, eine perfekte Idee. So will ich das. 

Neu anfangen. Eine neue Person sein. 

Wunsch. Ein perfekter Wunsch. 

Ein unmöglicher Wunsch. 

Biiiiiiiiiiiirthday ♥

Heute ist mein Geburtstag :-)
Endlich 15 :-D 
Wie glücklich man an seinem Geburtstag sein kann ist schon krass. 
So glücklich wie heute war ich lange nicht mehr.. 
Aber heute war ein guter Tag! 
Ich habe UGG's und eine Spiegelreflex bekommen, hihi. Dann noch so Kleinigkeiten.
Das schönste war aber eigentlich, dass einfach viele Leute mir gratuliert haben. 

Und morgen gehts ab nach London, wuhuuuuuuuuuuuu. ♥ 
- Na, dann bis Sonntag. In London kann ich leider nicht bloggen :) Ich denke, ich werde auch ein paar Bilder reinstellen :-) 

Noch einmal..

Noch ein Tag. Diesen Tag noch als 14 erleben. Noch einmal mit 14 zur Schule. Noch einmal mit 14 Zug fahren, noch einmal mit 14 zum Tanzen gehen. Doch wird sich mit 15 alles ändern?





Ich bin nicht mehr sauer.
Du bist toll ♥ 

I have seen the truth but nobody wants to talk with me.

Wie ich es gesagt habe, sie haben mich angelogen. 

Aber wieso? Ich verstehe es nicht. 

Wollen wie mir nichts sagen, weil sie denken ich würde sauer werden? Ehrlich gesagt, ein bisschen enttäusct wäre ich gewesen, weil ich dann nicht zu ihrem Geburtstag kommen durfte. 

Aber über die Situation jetzt bin ich sauer, enttäuscht und vieles mehr. Verständlich. 

Was habe ich ihnen für ein Gefühl gegeben, dass sie mir so etwas nicht erzählen können.

Ich habe niemanden mit dem ich reden kann. Und wieso? Ich weiß es nicht. Ich will es wissen. 

Kann mir das mal jemand sagen? Bitte.

Ich möchte eine Person haben, die mir unendlich wichtig ist. Eine Person mit der ich über alles reden kann.

Und sie. Sie hat schon wieder einen verarscht. 

Was hat sie denn davon?

Jedes Mal ist es das selbe.

Was hat sie davon?

Immer am Anfang erst Freundschaft und alles ganz neutral und dann komm ein bisschen mehr. Doch am Anfang der neuen freundschaftlichen Stufe bricht sie alles ab. 

Sie regt mich auf.

Das Gerede nur von ihm. Diese Oberflächlichkeit, nur auf ihr Aussehen achten. In jeden Spiegel gucken, der ihr schönes Gesicht und Haar widergibt. Denken, dass sie wunderschön aussieht, ihre Haare den perfekten Glanz haben und sie dazu noch perfekt liegen. Wiederkommen, Bestätigung brauch sie. 'Wieso habt ihr mir nicht gesagt wie scheiße ich aussehe?' Unsere Meinungen dazu. Sie fühlt sich wieder toll. Sie sucht die Aufmerksamkeit, die sie braucht. Dauerndes auf ihr Handy schauen. 'Bitte sieht das auch jeder.' Damit jeder weiß, dass sie einen sms- Freund hat oder sie cool genug ist für's sms- schreiben während dem Unterricht oder in der Schule. Fragen was los ist, doch wissen was los ist. Lügen über Lügen, Geheimnisse über Geheimnisse. Die Planung mir verschweigen. Sauer sein über das Treffen? Nein. Sauer sein über Lügen? Ja. Schlechte Laune kann nicht gebraucht werden. Unnötig. Einfach gut gelaunt sein? Nein. Es geht nicht. Entschuldigung. Keiner versteht es. Niemand will es verstehen. 

So ist es halt.